放眼我大获嘉，会说段子、会讲相声，最懂语言文化的绝对不是什么文人骚客，而是驾校教练！我有充足的证据证明这个观点！
证据一
“小姑娘，我发现你不是开得太快，你是飞得太低。”
证据二
教练：“看见前面那个人了没？开过起！轧死他！”
我：“啊？我、我不敢啊…”
教练：“不敢？不敢你还不松掉油门！”
证据三
有个人倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来！我跟你一块抬进去吧，得了吧？”
证据四
有个妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“好好考，争取每科都一次过关，然后记得把驾照锁到抽屉不要拿出来用，当个纪念也好。”
证据五
科目三头一回上路有点紧张，把安全带插到了副驾的卡口里，我还问教练：“您怎么可以不系安全带的？”教练瞄了一眼说：“只要你开心就好。”
证据六
“加油！”
“我会滴！”
“加油！”
“谢谢教练！”
“老子让你踩油门啊！”
证据七
科目三练车的时侯，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时教练转头问我：怎弄的？没你喜欢的色？”
证据八
一天开着车，教练让我打转向灯，打完转向灯转弯后，教练抽了一口烟说：你雨刮器还可以甩得再快点。
练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的！他当时就捂着胸口倒下了，难道他有心脏病？天呐！这种人怎么也能当教练呢。
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